Началник на малка гаричка отива при пътник, чакаш на перона и му казва:
- Губите си времето. Влакът за София в 10:20 вече не спира на нашата гара.
- Как така? Сменили са разписанието ли?
- Не, просто дадох на машиниста назаем 100 лева.
 

Изпит. Студент отива да отговаря с малко листче, на което има само няколко думи.
Преподавателя:
- А къде ви е отговора?
- В главата?
- А това какво е? - сочи листчето.
- Това не успя да се събере.

На изповед:
- Отче, жена ми замина на гости при роднини, а аз спах със съседката.
- Колко пъти?
- Колко пъти ли? Но отче, аз дойдох да се изповядвам, а не да се хваля!
 

- Иванчо, кога най-накрая ще си оправиш лошите оценки?
- Тате, всеки ден се опитвам, но учителската не оставя дневника без надзор.

Вчера до всички познати изпратих следния и-мейл:
"Така ти се пада!"
От 200 човека около 80 си замълчаха, горе-долу толкова и попитаха, за какво става дума (включително и десетина човека,
с които от няколко години не бяхме си писали), тридесетина изпсуваха, а двама си върнаха дълговете.

Детството приключва тогава, когато искаш да ти изпълни желание не Дядо Коледа, а Снежанка.

Двама приятели се срещат на 1 януари:
- Как посрещна Нова година?
- Не знам, още не са ми разказали...
 

- Татко, познай кой влак закъснява най-много!
- Кой, сине?
- Този, който обеща да ми подариш още за миналата Нова година.
 

Драги Дядо Коледа!
Само едно нещо искам за Коледа - списъка ти с момичета, които са били лоши тази година...

Прибира се един бизнесмен, сяда на бюрото си, вади си бележника и слага една отметка и :
- Така...дългът към банката е погасен.
Жена му:
- Пешо, да ти кажа....изневерих ти днес.
Бизнесменът слага втора отметка и:
- Съпружеският дълг също!!!